NO MÁS TELEPROMOCIONES
A quien competa: Por favor, censuren las telepromociones.
Son lo peor que he visto en actuación televisiva desde "Humor se escribe con H".
¿Alguien se ha fijado en lo mal que actúa esa gente? Intentan ser naturales pero es imposible, a todos les sale de pena y forzadísimo. Por ello, he llegado a la conclusión de que el problema reside en el guionista (es el verdadero culpable, ¡a la hoguera con él!), nadie habla así en una escena casual, en el baño por ejemplo con tu amigo al lado mientras tú te afeitas y le comentas:
- Pachi -: ¡Aiba Manolo!, no veas lo útiles y manejables que son las 4 cuchillas de platino inoxidable de triple filo exfoliante que tiene la ultramoderna maquinilla de afeitar que acabo de comprarme. Suelta una crema isotónica, con pH neutro e hipoalergénica, cien por cien comprobado por los prestigios laboratorios Cambford, que suaviza tu cara limpiando cada poro de la piel sin dañar tu maltratada epidermis, sino todo lo contrario, ya que este revolucionador producto tiene efecto bronceador gracias a sus rayos ultravioleta que hacen aumentar la concentración de la hormona estimuladora de los melanosomas haciendo que la melanina se expanda por todo el citoplasma de cada melanocito. Pero eso no es todo, éste producto tiene la ventaja de que al deslizarse tan fácilmente sobre tu tez, se crea un vacío totalmente indoloro que evita que se separe la maravillosa maquinilla de la cara, es decir, una ergonómica adhesión a tu piel, lo que supone que podrás soltarla, ¡como lo oyes!. Ya sin manos, ella se deslizará suave y eficazmente hacia tu barbilla como si de un artilugio teledirigido cuasi-inteligente se tratara.
No veas Manolo, has de comprártela ya. Hazte con una, no sólo porque yo te lo recomiendo, sino porque los prestigiosos laboratorios Cambford también lo recomiendan incluso dicen que es el invento del milenio. Manolo, sin tu maquinilla no serás nadie. Mira como me ha quedado la cara, éste rojo se me quita en un par de horas tan sólo pero quedando un moreno supernatural en mi, desprovista de puntos negros, casi nueva cara.
- Manolo -: Estoy impresionado, Pachi, ¡ahora mismo bajo a comprarme una!, no sé como he podido vivir todo este tiempo sin ella, presiento que la vida me va a cambiar, y todo te lo debo a ti Pachi, ¡gracias!.
- Pachi -: No me lo agradezcas a mi, Manolo. ¡¡Agradéceselo a los laboratorios Cambford!!
(Risas generales mirando a la cámara y abrazados todos, Manolo, Pachi y el producto de los laboratorios Cambford (como la vida misma))
Fin de la telepromoción. Laboratorios Cambford les ofrece este programa
P.D.:
No más maltrato,
no más dolor,
para el telespectador.
Es mucho mas patético cuando meten marcas dentro de una serie: en Hospital central todo dios bebe litros y litros de leche de "Central Lechera Asturiana", y yogures liquidos de no se que marca; el edificio de Aqui No Hay Quien Viva tiene un luminoso de Ono del tamaño de la catedral de León, sin olvidarnos de la famosa tienda de Santiveri que habia en sus bajos. Lo de Medico de Familia,los Serrano,...eso ya era el cachondeo padre!!! en esos desayunos no entraba ni una marca mas en la mesa!! y los de "7 Vidas" con Heineken ya es la leche!! en fin...que donde hay dinero ya se sabe..!!
por cierto...donde venden esa makinilla? yo si la tuviese estaria tan emocionado como patxi!!
el mejor invento de la historia...y no tiene reproductor de mp3 para escuchar a manolo escobar mientras de afeitar?
Solo tiene lector de wav pero dales tiempo a que saquen la nueva version con 5 hojas...
Y me contaba pachi el otro dia que si te la comprabas en el mes de enero habia una oferta: de regalo un cd del carabirurí de el Fary, con versiones de los Chichos, Azuquita, Manzanita, el Cigala y Megadeth, ah y bonus track de Fary con Maynard-->hora y cuarto de versión (les salió cortita).
Juan, no alargues el chiste xDDD Todo esto me recuerda a cuando fui a la Expo92 en Sevilla y me pasé todo el viaje viendo carteles gigantes en la carretera con la cara de Emilio Aragón y un brik de Puleva al lado... Y después en todas sus series aparecía dicho envase de leche encima de la mesa de la cocina.
¿Pero que dices tio? Si las telepromociones se salen. ¿Hay algo más divertido que llegar drogado a casa a las 4 de la mañana y ponerte a ver una telepromoción? ¡Pues no! Además, muchos de los productos que anuncian son geniales. El truco está en esperar a que en el LIDL saquen una imitación 5 veces más barata. Además, las telepromociones tienen ese punto de publicidad sincera que le faltan a los anuncios de hoy en día. Mientras los anuncios de coches y de colonias no se entienden ni para atras, las telepromociones continuan con el clásico "compra esto porque lava más blanco".
Y además los nostágicos de Chuck Norris pueden seguirle viendo gracias a las telepromociones. Si es que son todo ventajas.
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q razon!!